如果说和初恋分手后的几个月或者一整年是我生命中最痛苦的时光，醉酒被侵犯后的两个月则是我生命里活得最为恐惧的一段日子。

和他去喝酒的那天其实我正好刚刚结束那个月的例假，后面的几天我最大的期盼就是时间能快一些让我等来下一次乃至下下一次的例假，好让我知道我并没有怀孕。

那种煎熬在某种程度上让我几乎忘记了失恋的痛苦。

我在网上不停搜索各种关于如何去判断是否怀孕的信息，我又不好意思真的去药店买测怀孕的试纸。

我有一天从地铁站出来一个发小广告的小哥无心递给了我一张做人工流产的小广告，我完全控制不住自己的情绪躲在地铁站附近的一个小巷子里哭了很久。

这种冲击比起失恋更为猛烈和突然，让我从心灵和肉体都无法去承受。

那段日子我再也不去图书馆看书了，哪怕是随手翻一翻我都觉得异常劳累。

除了上课和吃饭，我剩下的时间不是一个人躲在学校的小树林里抽烟就是在宿舍里用被子蒙上自己的头睡觉。

连关系和我一向紧张的室友都开始问我是不是生病了。

我的情绪已经到了完全崩溃的边缘。

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